Fairy stories
Меню сайта
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
Статистика
| Главная » |
"Hello Goodnight", PG-13, angst, humor, Ёдзи/Ая, Глава 5.
Глава 5. Помехи Если кто-нибудь станет уверять вас, что война благородна и романтична, советую врезать этому придурку от всей души. Нет в ней ничего романтичного. И близко не лежало. Война – это уродливая, больная садистка, все прелести которой я испытал на своей шкуре. Конеко в настоящее время находится в состоянии холодной войны, и одно из моих военных преступлений пытается проклевать дырку в моей ноге. Я упоминал о об ароматах? Война еще очень плохо пахнет. Примерно сто пятидесятый раз за день я ловким пинком вышибаю из-под стола мистера Ко-ко, заработав укоризненный взгляд Оми, который полагает, что подвергшуюся опасности птицу надо всячески оберегать и защищать. Что, черт возьми, на меня нашло, когда я отправился помогать Оми героически освобождать этого дурацкого цыпленка? Ах, да. Я отыгрывался на Ае за то, что тот отыгрывался на мне из-за провала миссии. Да, месть, скажу я вам, тоже малопривлекательная дама. Но эффективная. Ая прожигает в нас взглядом дырки, хотя, возможно, не только и не столько из-за цыплят. Мое второе военное преступление сидит прямо напротив меня, и оно куда более назойливо, чем мистер Ко-ко. - Все эти цветы в магазине напичканы пестицидами, - говорит между тем мое военное преступление № 2, - вы знаете, в каких условиях их растят ваши поставщики? У Аи так разовьется нервный тик. - Я срываю только те цветы, которые развожу сама, в этом заключается глубокий духовный смысл. Военное преступление № 2 на самом деле зовут Ваками. Кажется. Ее настоящее имя не отложилось в моей памяти, потому что она требует, чтобы ее звали то Жатва, то Танец Дождя, то Скворец. По-моему, скворцы на редкость надоедливые паразиты, так что я буду звать ее именно так. По настоящему, конечно, все сводится к вопросу – чем я, черт возьми, думал, когда привел сюда Скворца (или ее имя все-таки Искорка?) Признаю, я не раз принимал неудачные решения. Но идея позвать в гости одну из подружек Юми, только чтобы позлить Аю, определенно возглавляет список. В моем представлении Искорка была хорошим кандидатом на то, чтобы пообниматься с ней на глазах у Аи, не опасаясь при этом, что ее заинтересует нечто столь тривиальное, как серьезные отношения. К несчастью, мне и в голову не приходило, что она еще и идеальный кандидат в Омины новые лучшие друзья навеки. И. Теперь. Она. Не. Уходит. - Надеюсь, этот чай от приличной торговой компании, - говорит она, подозрительно разглядывая содержимое принесенной Оми чашки. Вдобавок ко всему прочему, ее невозможно заткнуть. Конечно, были маленькие, но бесценные моменты, компенсирующие отчасти издержки моего неудачного плана. Например, наблюдение за тем, как Ая таскается по дому с разноцветным ожерельем из макарон поверх свитера. Всех, кто имел несчастье попасть в радиус трех футов, Искорка одаривала этим украшением как символом дружбы. Снимать его Ая отказывался, потому что это означало бы, что он признает существование Искорки. Игнорирование неприятных явлений всегда хорошо ему удавалось. Ну, до определенного момента. Когда Скворец объявила, что «использовать эхинацею в букете - только зря переводить прекрасное растение, незаменимое в травяной медицине», Ая сорвался и сменил игнорирование на старый добрый праведный гнев. Мое запястье неожиданно оказалось в железных тисках его пальцев, и меня без особых церемоний выволокли в соседнюю комнату. - Она исчезнет. Выражение лица у Аи смертоносное. И сексуальное. Не стоит опускать даже малозначительные детали. - Она отсюда исчезнет, - рычит он. – Либо она, либо ты. Я поднимаю руки. Препираться с ним совсем не хочется. – Легче сказать, чем сделать, малыш. Видимо, нервный тик у него не только из-за Скворца. - Когда я говорил, что исчезнешь ты, - уточняет Ая, – то имел в виду, что ты умрешь. - А, спасибо, что разъяснил. Я безучастно смотрю на него. У меня и вправду нет ни малейшей идеи, как от нее избавиться. - Знаешь, а макароны тебе очень к лицу. Он пропускает мой комплимент мимо ушей и рычит: - Избавься от нее. Переспи с ней, наконец. Должен сказать, я считаю, что неплохо изучил Аю. И, как правило, довольно точно могу предсказать, что он скажет. Ну, по крайней мере, основную идею, учитывая, что добрая половина моих реплик рассчитана на извлечение именно таких (предсказуемо оскорбительных) ответов. «Переспи с ней, наконец» определенно не входит в набор ожидаемых Ая-измов. Кто бы мог подумать. - Я думал, ты хочешь от нее избавиться, - я пойман врасплох. - Именно, - в его голосе нет ни намека на шутку, похоже, он совершенно серьезен. – После того как они доберутся до твоей постели, они никогда надолго не задерживаются. Так что давай, переспи с ней, она заскучает и уйдет. Я не могу решить, оскорбиться ли мне… или чувствовать себя польщенным тем, что Ая обращает на меня достаточно внимания, чтобы заметить такие подробности. Оскорбиться - забавнее. - Ты говоришь, как отвергнутый ревнивец, - одариваю его самой проверенной из коллекции раздражающих усмешек. – Видимо, я должен пожертвовать собой ради команды. Его глаза суживаются, но на мои подколки он не отвечает. - Но только потому что ты настаиваешь, - беспечно добавляю я. Ая уходит, бормоча что-то вроде «нужно что-то куда-то отнести», но я не вслушиваюсь, да и, честно говоря, мне все равно. Я по уши в дерьме. Или буду там в ближайшее время Мисс Шала-лу-ла ничего так из себя, но стоит ей открыть рот, как от привлекательности не остается и следа. По шкале эротичности я бы поставил нашему с ней поцелую 1,2 балла. Из 10. Она прерывается на середине, чтобы поинтересоваться, что входит в состав моих продуктов для ухода за зубами. Не знаю, как вам, но мне фраза: «Фторид - канцерогенное вещество, не забудь об этом, когда в следующий раз пойдешь за покупками», - в разгар (не очень) откровенного флирта, который заставит Аю ревновать, - убивает напрочь весь настрой. И наносит непоправимый ущерб задаче заставить Аю ревновать. Но что остается делать? Очистить кухню от Оми удается простым восклицанием: - Там по телеку не про охоту на китов рассказывают? Бедный ребенок. На кухне остаюсь только я… и эта Инопланетянка. Точнее, я, Инопланетянка и груда плохо покрашенных макарон. Пора приниматься за дело. - Итак… - я присаживаюсь на стул рядом с ней и подкручиваю мощность своей патентованной «у Кудо сегодня будет бурная ночь» улыбки. – И что такая хорошенькая, экологически озабоченная девушка забыла в таком месте? Хм, возможно, стоило начать с вопроса, ответа на который я еще не знаю. - Я здесь не для бессмысленных разговоров, - сухо отвечает она, одновременно блокируя мои попытки обнять ее за талию. - Никогда не встречал никого с таким… талантом… распространения… уникальной… достоверной информации, - я переключаюсь на тактику лести. - Куда делся Оми? – жалобно спрашивает она. Черт, это не должно быть так трудно. - Ладно, Скворец, - я решаю перейти сразу к сути, но она прерывает меня раньше. - Жаворонок. - Что? - Мое имя – Жаворонок, - повторяет она, кажется, раздраженно, хотя у меня плохо получается угадывать ее настроение. - О, - говорю я. – Ну хорошо, Жаворонок, - я выделяю ее имя (хотя, честное слово, кто в здравом уме будет так себя звать), чтобы доказать, что я действительно ее слушаю (непростая задача). - Раз уж разговоры тебя не привлекают, почему бы нам не пропустить все тонкости и не заняться чем-нибудь поинтереснее? – я выразительно приподнимаю бровь, на случай если она пропустила намек. – Что скажешь? - Если ты имеешь в виду сексуальные отношения, - произносит она с клиническим обаянием патологоанатома, – боюсь, я должна отказаться. О, мля, я повержен. - Позволь предположить, - говорю я. – Твои взаимоотношения с противоположным полом ограничены только духовным общением. Или у тебя просто кончились экологически безопасные презервативы без латекса. - Вообще-то, нет, - она безмятежно улыбается. – Мне неловко потворствовать твоему сексуальному заблуждению. - А? - Говорю, мне неловко… - Я слышал. - Тогда и тебе наверняка… - Ну а мне не неловко, - теперь моя очередь ее обрывать. Она недоуменно смотрит на меня, а затем парирует: – Что, ты просто отрицаешь это? Кто тут что отрицает? Нет, она не раздражающая, она просто невыносимая. - Думаю, ты что-то перепутала, - сообщаю я. - О нет, - она самодовольно кивает. – Ауры не лгут. Что? Я просто молча смотрю на нее – у меня не находится слов. - Твоя аура полностью выдает твою гомосексуальность, - добивает она. – Абсолютно. Что? Это… как бы сказать… неприкольно. - Ты случаем не под кайфом?. - Нет, - серьезно отвечает она. – Наркотики разрушают естественную связь разума и души. Я никогда не поступила бы так с храмом своего тела. Я снова в полном ауте. Эта цыпочка вообще в своем уме? - Я не гей, - выплевываю я. - Твоя аура переливается, как свет в фальшивом брильянте, - надменно добавляет она. - Ладно, - лучше вмешаться прежде, чем она нанесет моему эго еще больший ущерб. – Ладно, Жаворонок. Если ты такой великий гуру, то почему бы тебе не рассказать, как выглядит аура Аи? Ха! Беспроигрышная ситуация! Либо я разоблачу ее грандиозный обман, либо получу информацию (надеюсь, что полезную) о внутреннем мире Аи. Ха. Идеально. Ха-ха. - Которого, рыжего? – она пожимает плечами. – Туманно-серая с вкраплениями фиолетового. Я хлопаю глазами. – И что это значит? Жаворонок снова пожимает плечами. – Не все так примитивны, как ты, - ухмыляется она. Кажется, достаточно с меня этой девочки. К счастью, есть и другие способы от нее избавиться. - Что ж, - прохладно говорю я. – Все, конечно, было интересно и все такое, но я думаю, ты у нас загостилась. - Да, пожалуй, - она сгребает в сумку непригодившиеся макароны. – У вас все равно нет тофу, - не могу поверить, но она действительно идет к дверям. – Передай Оми, чтобы он позвонил мне. Я киваю, зло думая про себя: «Черта с два». - И не пытайся вот так же пикапить Тумана, - добавляет она, прежде чем, наконец, убраться. – Не сработает. Тумана? Что… нет, я давно потерял способность даже пытаться понять, что она говорит. Так или иначе, мы от нее избавились. Я настолько сбит с толку странной перепалкой, что не смотрю, куда иду, и врезаюсь прямо в Кена. - Эй, ты чего такой надутый? – спрашивает он. Я позволяю себе оглянуться на, к счастью, уже закрытую дверь. – Меня только что обломал сержант Пеппер. - Кто? – Кен окидывает взглядом пустую кухню. – А, она. - Да, она, - бормочу я. – Ты не поверишь, - наверное, не стоит трепаться, но это такой идиотизм, что я хочу, чтобы кто-нибудь разделил мое негодование. – Она только что сказала, что у меня аура гея. Кен почему-то не демонстрирует то потрясение, на которое я рассчитываю. Вместо этого он скептически рассматривает мою (немыслимо дорогую) леопардовую рубашку, между прочим, от известного дизайнера - Не тянет на главную новость этого столетия. Кажется, список моих кровных врагов в Конеко стабильно пополняется.
| |||
| Просмотров: 808 | Рейтинг: 0.0/0 | | |||
| Всего комментариев: 0 | |
